Das Märchen vom Radkäppchen und dem bösen Golf

Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz. Dort
wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine Radkäppchen. Radkäppchen wunderte
sich, denn sie hatte seit über sechs Stunden ein paar Schweinswürstl auf dem
Rost liegen, die immer noch nicht fertig waren. "Mensch, das ist aber ein kühler
Grill." Plötzlich klopfte es an der Tür: "Poch, poch...". "Wer ist da?" "Kater
Lysator." "Oh, Kater Lysator!" "Tacho Radkäppchen, das ist Heizung, mein
Hundai." "Mmh, mmh, mmh." "Sitz, Heizung!" "Was führt dich zu mir, Kater
Lysator?" "Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und genoss den
wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da hör ich etwas aufheulen, und
stell dir vor, es waren Toyoten. Tja, nix is unmöglich! Zuerst dachte ich:
Schnell ford, die tun was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war wieder im
Wald. Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen."
"Danke für den Tippo!" "Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen."

Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß sie immer
so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig auffrisieren lassen
und machte einen Termin in der Waschstraße: "Und dann laß ich mir audi
obenliegenden Locken wellen," machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die
Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein Geräusch: "Kikeriki, Superbleifrei,
einsneunundsechzig, kikeriki, Superbleifrei, kikeriki." Aber das war nur der
Benzinhahn. Oben auf der Wiese standen 300 SL und eine japanische Kuh namens
Plung, die Kuhplung. Die Kuhplung hatte zusammen mit dem 300 SL einen
gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer Abgrasuntersuchung.
Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee mit Citroen und plauderte mit zwei
Bremsen. "Warum riecht ihr denn so komisch?" "Wir schliefen gerade in einem BMW,
einem bayrischen Mistwagen, und jetzt haben wir Kotflügel."

In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo der Seite. "Hallogen, hallogen,
hallogen se doch mal her. Junges Käppchen, darf ich fragen, wohin der Weg sie
fiat?" "Ich muß in die Waschstraße." "Daihatsu aber noch einen langen Weg vor
dir! Schau mal, ich honda zur Stärkung ein Ferrari Rocher." "Nein, danke, ich
muß auf Ferrari Rocher immer nissan!", sagte Radkäppchen, "Ich kenn dich doch
woher! Freilich, genau, ich kenn dich aus einer Zeitschrift, ich kenn dich
aussen Spiegel!". Der böse Golf wurde nun richtig wütend: "Du bist mir
vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich werde dich nämlich
in den Schnee ketten." Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 31. In dem
Moment kam, gerade zufällig, Prinz Borkwart zu Calibra, auch genannt der rote
Corsa. Das Radkäppchen schrie: "Esso - s." "Keine Angst, Radkäppchen, ich merze
des aus!" Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel- Preisträger. Es
kam zum Kampf: Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge - Dodge. "Hau bloß
ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit meinem Gwehr nieder, und
dann kannst du im Himmel Reifen schnitzen!" "Verstehe, nieder - quer - schnitz -
Reifen". "Du kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre dir,
Peu-geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu dir mein Schatz. Darf ich
dich tieferlegen?" "Was heißt tieferlegen, du kannst froh sein, wenn ich dir
deinen Caddi leck." "Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!" "Ein Spritzer? Und in
welcher Position?" "Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich dir meine
Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch Technik."
"Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger. Woher kommst denn du
überhaupt?" "Aus Puff." "Na ja, du kannst höchstens meine Achsschenkel
vermessen. Mehr geht nicht, weil ich eh gerade auslauf. "Verstehe,
Geradeauslauf. Macht nix, meiner is eh gerade abgestorben."

Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und Alfa. Und zur Vermählung
spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt jede Menge Chrom
leisten, und genossen ein Leben voller Lexus in einem zwo CV. Ente gut - alles
gut! ))

das ist mal rrrrrrrrrichtig geil!

LOL
Nicht schlecht, das muss man erstmal hinkriegen!

MfG
David

Ist von Willy Astor, der hat ja noch mehr solcher Geschichten, immer mit anderen Wortspielen auf ein bestimmstes Thema...

Hatte ich da nicht vor paar monaten das audio file mal rein gestellt?

Greetz